andysss | 5 minifics POM

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Je regardais The Walking Dead, et je commençais à en avoir marre des histoires de Laurie avec Shane, alors j'ai commencé à écrire, et voilà le résultat :

Les pingouins de Madagascar (UA) - J'veux casser du zombie !
« Raaaah, mais on s'en fout de vos histoires de CUL ! J'veux du zombie moi ! »
Skipper tapa du poing sur la télécommande, mécontent, pendant que Rico mâchouillait du pop-corn, l'air fasciné, les yeux rivés à la télé.
- Commandant ?
Les deux baroudeurs se retournèrent simultanément.
- Qu'est-ce que tu fais encore debout à cette heure, p'tit gars ?, marmonna le chef d'équipe, ennuyé, baissant le son du téléviseur.
- Qu'est-ce que vous regardez ?, demanda Private, intrigué.
- Une série pas pour les enfants !, répliqua sèchement Skipper.
- ZeWokingdèd, répondit Rico avec un large sourire de psychopathe.
- Retournes te coucher.

Les pingouins de Madagascar (UA) - Reproduction animale (Kowalski/Rico)
Kowalski observait Rico en prenant quelques notes sur son calepin. L'ancien rat de laboratoire était affalé dans le canapé et zappait sur les chaînes avec la télécommande toutes les 3 secondes environ, avec une régularité à faire peur. Le scientifique se demandait si son cerveau emmagasinait les images et sélectionnait les plus violentes pour se faire un petit film dans sa tête, ou si tout simplement il était le genre à se lasser très vite.
Auquel cas, comment se faisait-il qu'ils soient toujours ensemble. Enfin, ils n'étaient techniquement pas vraiment ensemble, il s'agissait juste d'un accord tacite qui leurs permettait d'assouvir leurs pulsions sans trop se prendre la tête – la prise de tête était la spécialité de Kowalski, et même dans ce genre de contexte, il n'y renonçait jamais.
Il vînt s'asseoir à côté de lui pour vérifier que leur « contrat » tenait toujours.
- Hey ! J'ai envie. Alors coupe la télé et viens me rejoindre dans ma chambre, chuchota-t-il avant de se relever vivement, comme si le cuir du sofa lui brûlait les fesses.
Sauf que Rico n'eut pas la réaction espérée. En fait, il n'eut pas de réaction du tout.
- Hey, je te parle !
Dans sa tête, Kowalski était déjà en train de paniquer, élaborant plusieurs théories impliquant un lavage de cerveau par ondes soniques orchestré par Blowhole ou l'un de ses dangereux avatars diaboliques afin de mettre hors service leur meilleur machine à tuer, ou une infection zombie diffusée par ondes hertziennes. En tout cas, c'était toujours la faute aux ondes.
Rico cessa de changer de chaîne et fixa avec intérêt l'écran.
L'ingénieur regarda le programme ; il s'agissait de l'accouplement d'une paire de manchots.
- Yeaaaaah....!, grogna Rico d'un air appréciateur.
Tout à coup, Kowalski se demanda s'il fallait vraiment se vexer de son manque d'intérêt. Soudain, l'autre leva le nez.
- Sexe ?
Le chimiste devînt pivoine et plaqua vivement sa main sur sa bouche.
- CHUT !
Rico passa la langue sur ses doigts, le faisant frissonner. Il murmura, rauque et un peu émoustillé.
- Oui. Sexe.

Les pingouins de Madagascar (UA) - Pari perdu (Julian/Marlène)
« Oh non !! »
- Siiii !, s'exclama Marlène. J'ai gagné !
Elle leva les bras en l'air, victorieuse.
- Qu'est-ce que tu as gagné ?, demanda Maurice en passant, un paquet de linges propres prêt à être repassé dans les bras.
La jeune femme se retourna en souriant, tandis que Julian se lamentait à côté d'elle dans le canapé.
- On regarde Plus magnifique la vie, et Sandra a encore trompé Sergio avec Raphaël !
Le serviteur officiel de sa majesté leva les yeux au ciel en signe de désintérêt total, et quitta la salon tandis que Marlène se rasseyait convenablement.
- Tu as promis de m'inviter au restau, lança-t-elle à Julian en souriant. Et je veux un endroit chic.
- Parce que tu crois vraiment qu'on me laisse entrer dans ce genre de lieux décadents ?, marmonna le malgache avec mauvaise foi.
Bien qu'il n'ait pas tout à fait tort.

Les pingouins de Madagascar (UA) - Soirée gâchée
La Penguin Team était en train de se faire une soirée ciné devant sa télé, en regardant un bon film d'action bourré de testostérone et d'adrénaline, quand soudain l'image vacilla, et le crâne chauve de Blowhole apparut à l'écran.
- Bonsoir, Pen-gu-ins !
Ni une ni deux, Skipper sauta sur ses pieds et s'écria :
- Blowhole, vile psychopathe ! On était presque à la fin du film ! SORS DE NOTRE TELE !
Le super-vilain éclata d'un rire sarcastique et haché.

Et, spéciale dédicace à

preskunange qui vient de voir le film :
Les pingouins de Madagascar (UA) - Cet acteur dont je ne me souviens pas le nom (Savio/Clemson)
Surpris par un petit couinement provenant du salon, Savio rejoignit Clemson, qui profitait du home cinéma et de la quantité astronomique de dvds que recelait la dvdthèque de leur « hôte » - qui à l'heure actuelle se décomposait lentement dans la baignoire en marbre blanc.
- Qu'est-cccce qu'il y a ?, bougonna-t-il en passant un bout de la serviette éponge qui s'enroulait autour de son cou sur sa joue humide – il sortait tout juste de la piscine couverte dans la véranda du manoir.
- Je regarde Les promesses de l'ombre, là, et...tu trouves pas que cet acteur te ressemble drôlement !?, s'exclama le petit escroc en désignant un type à la télé.
- Bof.

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Oh, The Walking Dead ! C'est vrai qu'il y a des moment où cette série manque cruellement de zombies, de longues minutes où l'ont se dit "J'aurais voulu voir des scènes comme ça j'aurais regardé 'Plus belle la vie' ! Est ce que j'ai téléchargé 'Plus belle la vie' ? NON ! J'ai téléchargé 'The Walking Dead' ! Alors envoyer moi des hordes de cadavres ambulants, bordel !" XD
Et puis l'instant d'après Daryl arrivait avec son arbalète et ça me calmait... (oui, c'est Daryl mon préféré... oui, il est timbré, n'empêche c'est le plus efficace... - j'aime bien les personnage comme ça : dans la vraie vie, en temps de paix, il est juste pas du tout adapté, mais en situation de crise il roXXe...)

Pourquoi je parle de Walking Dead ?
Ah, oui, parce que tu nous as fait une session spécial télé :P

J'aime bien Kowalski qui part en trip tout seul, il sait toujours si bien s'inventer des problèmes là où il n'y en a aucun...

Et Skipper qui est plus préoccupé par la fin de son film que par le nouveau plan diabolique de Blowhole...
"- Oui, on sait, tu veux détruire le monde, mais si tu pouvais attendre la fin de A-Team pour nous expliquer ça, il ne reste plus qu'un quarte d'heure et Liam Neeson est sexy !
- Comment ça "sexy"... ?
- ... c'est pas ce que je voulais dire...
- Permettez que j'appelle mon hôte, je suis sûr que cette information va l'intéresser... HAAAAANS !
- Non, mais je voulais dire dans le sens viril du terme et j... ARGH !
- Mon cher Hans, votre vieil ami vient de me dire qu'il trouve Liam Neeson "sexy", avant d'ajouter "dans le sens viril du terme"...
- Oh, je suis plutôt d'accord avec lui, il... attendez... QUOI ?! ... Skippeeeeer, ça te dirait qu'on aille prendre un café pour parler de tes acteurs préférés quand tu en auras terminé avec la nouvelle revanche de Blowhole ? <3"

... ok, je sors.

(et Savio sortant de la piscine = roarrrr...)

Aaaaah, mais tellement. Et puis j'en ai marre de Shane, vivement qu'il dégage, sérieux (je n'ai pas fini la saison 2, j'en suis au 10ème épisode).
J'ai adoré l'épisode où Daryl est tout seul dans la forêt, blessé. Et j'aime le Daryl/Carole ! (mais j'aime Rick aussi, quand même (il a les yeux bleus !) et puis j'aimais Glenn dans la saison 1)
Lalaaaaa. Bref.

Moment fangirl off

J'aime bien ce genre de scènes du quotidien, et puis le programme télé, c'est quand même vachement révélateur de la personnalité de chacun ^^

Et arf, Blowhole, tu es maléfique !!

Et j'adore ton dessin, c'est tellement Kowalski, en effet ! C'est trop mignon, sa petite mémèche qui retombe...

Boarf, ça va, j'avais rien contre Shane, je le trouvais plutôt sexy - même si c'est vrai que des fois t'as juste envie de lui mettre des baffes...
Rick par contre... au début je l'aimais bien mais... au fur et à mesure, son espèce de caractère "J'ai une étoile de shérif et je suis awesome, donc c'est normal que je sois le chef, et que vous vous pliiez à mon autorité naturelle..." a commencé à me taper sur le système... (en fait ce qu'y m'énerve le pus c'est qu'il ne le dit pas vraiment, et il fait de temps en temps "Ah mais non non, je ne me prend pas pour le chef..." alors qu'il se comporte TOUT LE TEMPS comme le chef auto proclamé...)
Mais Daryl... <3
Ouiiii, Daryl tout seul dans la foret avec son collier d'oreilles <3
Daryl, adorable timbré super-badass <3 - il faudrait le présenter à Rico, pour voir XD

Mais tu peux pas test. Rick a les yeux bleus. LES YEUX BLEUS !!!!

- Aboulouboulou !, s'exclama Rico en pointant l'index sur le ravissant collier d'oreilles que portait Daryl autour du cou.
Ce dernier, interprétant les borborygmes ineptes comme des menaces de mort, leva son arbalète.
- Qu'est-ce que tu m'veux, connard ?
- Gnerk gnerk gnerk !, ricana le militaire en dégainant un bâton de dynamite pré-allumé.

"C'était quoi ce boum ?", s'écria Rick, tout paniqué en surgissant dans une tente.
Laurie poussa un cri et releva la couverture pour cacher sa nudité. Skipper le regarda d'un air blasé, allongé tout nu sur sa femme.
- Daryl et Rico font connaissance...

CRAAAAAACK ATTACK !

Et voilà, cette pauvre Laurie passe encore pour une salope alors que, personnellement, je ne trouve pas qu'on puisse lui reprocher d'avoir couché avec Shane : elle croyais sincèrement que son mari était mort, et avec tout ce stresse c'est normal de vouloir lâcher un peu la pression... ~~et qui pourrait résister au charme de Skipper...~~

Et après une amicale petite baston, Daryl et Rico deviennent BFF et s'en vont gambader dans la foret, bras dessus bras dessous, en dégommant à eux deux des hordes incalculables de zombies et en se faisant des parures de bijoux entières à base d'organes putréfiés <3

Je partage ton avis, pour Laurie, mais ya des fois, j'ai quand même envie de la frapper pour ses histoires de coucheries...mais en même temps, dès qu'elle a appris que Rick était en vie, elle n'a pas hésité, ça prouve bien que ses sentiments étaient restés les mêmes, et en effet c'était pour relâcher la pression, ya pas mort d'homme, je dirais même que c'est plus sain que de se mettre à dézinguer des vrais gens.
Et ma phrase est super longue. Juste pour dire que j'aime bien la faire passer pour une salope (et clairement, c'est ce pour quoi elle passe dans la série, entre la coucherie, la tentative d'avortement (houuuu, mauvaise chrétienne !), et ses petites manipulations (oh yeah, je suis la femme du chef baby)), mais qu'elle n'est pas mauvaise non plus, et sa conduite peut être excusable, en particulier dans le cas dont on discute.
(elle a couché avec Skipper parce que ses yeux ont la même couleur que ceux de son mari, et qu'il est aussi musclé que Shane...ok je sors)

C'est mignon, cette amitié fraternelle. ça donnerait presque envie à Kowalski d'être jaloux, s'il n'était pas complètement paniqué à l'idée qu'un zombie mange sa magnifique cervelle...

Je suis sûr que Kowalski s'en sortirait super bien en cas d'épidémie de zombies, il combine toutes les qualités essentielles à ce genre de situation : capacité de combat pour head-shot les zombies, intelligence pour monter des stratégies pour les éviter (et éventuellement trouver un vaccin, vers la fin...), connaissance d'ingénierie de base très utile pour monter un camps qui fonctionne bien (apport en eau potable, etc.), connaissance médicales de base, sang-froid (enfin si on met à part ses occasionnelles crises d'hystérie, mais généralement une bonne paire de claque suffit à la calmer, donc c'est pas trop handicapant...)

Non, vraiment, je crois que Kowalski et l'une des personne avec qui j'aimerais le plus me retrouver le jours où arriveront les morts-vivants...

...
Quoiiiiiiique...

Maintenant que j'y pense... je me dis que c'est aussi le genre de gars qu'il n'hésiterai pas à te sacrifier pour faire diversion, si besoin...

"Désolé, suite à un calcul utilitariste j'ai estimé que ma survie était plus importante pour le groupe que la tienne ! Je dirais à tes amis que tu es mort en héros..."

Tu sais quoi ? ça mériterait d'être mis en fic, juste pour voir...

Hum... à quoi tu penses ? A une réécriture de I was a penguin zombie avec une vrai infection de morts-vivants ? =D
~~Argh, ils vont être obligés d'abattre Skipper...~~

Et Skipper pourrait se faire mordre parce qu'il était parti latter du zombie tout seul just for the fun, brisant ainsi la première règle des manchots : ne jamais nager seul !

Et le pire c'est que Kowalski avait DEJA trouvé un vaccin, mais que Skipper l'avait refusé juste à cause de sa phobie des piqures...

Et là on rajoute Hans qui fait l'antagoniste au coeur pur en les empêchant de head-shoter Skipper, parce que même si c'est un zombie c'est quand même Skipper, et il a l'espoir de trouver une cure quelconque pour le faire revenir - oh, éventuellement il peut kidnapper Kowalski pour le forcer à trouver un remède et rester sourd à ses "Mais il est mort ! MORT ! Son cerveau à commencé à pourrir, il n'y a RIEN que je puisse faire pour le sauver !" ... owi...

"Che fous empêcherais de lui faire du mal !", s'écria Hans en se plaçant devant Skipper, les bras en croix, tandis que Kowalski s'approchait du cadavre ambulant avec une scie à os.
- Mais...il est mort ! Et puis d'abord, qu'est-ce que vous faites là ? Vous n'êtes pas sensé être un méchant sans scrupule et être déjà en train de piller une armurerie pour vous préparer un arsenal afin de lutter contre les morts-vivants ?, répliqua le savant.
L'allemand haussa les épaules.
- C'est une idée...
Il se tourna vers Skipper, qui était attaché par de lourdes chaînes au mur, le fixant avec les yeux de l'amour - pas très objectifs en somme.
- Che crois qu'il essaye de dire quelque chose...
- Non, déclara le scientifique, catégorique. Il essaye juste de vous mordre. Et à vrai dire, si je n'avais pas mon sens de la dignité, je serais tenté de faire pareil.

La possibilité d'un tel scénario m'emplit d'effroi...et d'excitation ! XD

Elle est terrible, votre conversation ♥

Mais oui ! Participe, je t'en prie ! XD Tu vas voir que toi aussi, tu deviendra fan de The Walking Dead

Tiens, Skipper ne fait même pas l'effort d'avoir l'air hétéro? Ça me surprend :D Blowhole est sympa de prévenir Hans, quand même (par contre on dirait que la surprise a tendance à faire disparaître son accent allemand? XD)

Effectivement, j'ai oublié l'accent allemand... mais il faut l'imaginer, foilà :P

(et d'abord c'est juste trois lignes de crack ^^u)

Pfff, Kowalski, tu réfléchis trop XD Et yeah, un petit Julien/Marlène! Julien qui a les mêmes goûts que la ménagère moyenne! Et je suis d'accord, personne ne le laisserait jamais entrer dans un restaurant chic dans son... dans son état habituel XD
Blowhole qui squatte la télé ♥ Savio et Clemson qui squattent un manoir de rêve (avec un cadavre qui se dissout dans la salle de bains) ♥

Comme je sais que tu aimes quand Clemson...clemsonne honteusement (et en attendant le Julian/Clemson promis) :

« Je ne pense pas qu'il m'écoutera si je lui dis, et en plus, ça n'a pas l'air de lui déplaire tant que ça - ce type n'a pas d'odorat, c'est pas possible autrement. Pourtant...eh bien, je ne peux plus le supporter ! L'odeur est intenable ! Je pensais qu'en évitant de passer dans cette aile du manoir, il n'y aurait pas de problème, mais le jacuzzi est dans la même salle de bain ! Et il est vraiment, vraiment bien, ce jacuzzi ! Franchement, qui aurait envie d'avoir un cadavre dans sa baignoire, de toute façon ? Enfin, même si ce n'est pas vraiment ma...notre...bref, on s'est quand même bien installé, et j'aime bien cet endroit, mais comment dire...même si le home cinéma, la piscine intérieure, le mini-golf, et tout ça, c'est très chouette...je commence à me lasser un peu, je crois. »
Clemson reprit son souffle et soupira en faisant la moue, planté devant un film à l'eau de rose quelconque, dans l'immense canapé en U du grand salon.
« C'est pas comme si courir sur les routes était particulièrement excitant...mais en fait, si, un peu. On bougeait tout le temps, on se retrouvait souvent dans des hôtels miteux, mais on n'en avait rien à faire, et puis j'attirais quelques jolies filles pour qu'il passe le temps avec, et on changeait de ville quand les autorités se rapprochaient trop de notre planque ou que la Penguin Team nous retrouvait. Mais depuis qu'on est dans ce manoir, il passe son temps à nager dans la piscine et à paresser au soleil comme une putain de couleuvre sur la pierre au fond du jardin. Ils sont où le danger, l'adrénaline, les meurtres et les rapines ? C'est pas pour vivre comme ça que j'ai signé ! Même si à bien y réfléchir, c'est plutôt symp... »
Deux mains larges s'emparèrent de son cou par derrière et serrèrent.
- Argh !, couina l'escroc, levant le nez vers le lustre en cristal.
Savio était penché sur lui, derrière le canapé, et affichait un air mystérieux ; ses yeux verts brillaient d'un éclat définitivement bizarre ; ou peut-être que c'était seulement dû à l'asphyxie. Clemson commençait à voir des papillons noirs battre des ailes sous ses yeux.
- Mon petit Clemsssson..., susurra le criminel, doucereux, en léchant délicatement son oreille. Cccessssse donc de clemssssonner.
Le jeune métis hoqueta, émoustillé, et tourna la tête pour quémander un baiser, que son amant lui accorda de bonne grâce, relâchant lentement l'étreinte de ses doigts sur sa gorge. Cela faisait un moment que les traces de strangulation avaient disparues sur la peau de Clemson ; bien trop à son goût, certainement.
- Cccela dit...moi ausssssi, je commenccce à m'ennuyer.
Clemson sourit, malgré la douleur.

Owi ♥♥♥ Clemson qui réclame sa dose de... de tout, la comparaison avec la couleuvre, Savio à qui la sédentarité va mal, la strangulation par-dessus le canapé et les répliques de Savio! Le cou depuis trop longtemps intact de Clemson!
Merci! ♥

(VA FAIRE LE TRUC QUE TU DOIS FAIRE !)

Je suis contente que ça te plaise ^^ Héhé. Savio mérite un chara-design !

Mwahahaha!

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